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第八章 眼泪的滋味（第2页）

对了，忘了告诉你们了，我辞职了，我辞掉了叔叔公司的工作，又来到了一家股票投资公司，说实话，我是为了他才那样做的，我以为他是学金融的，我学不了，那我只能找差不多的工作了，所以为了他，我换了工作，找了一份并不属于我的工作，做了2个月我发现这家公司很不正规，我怕我继续做下去，也不会是什么好结果，就在他来的前一天，我又辞去了这份工作，我失业了，无业游民，我打算等他走后，我在找份合适的工作!

他做火车来了，在火车上我也很担心他，虽说他比我年龄大，可是他也没有出过这么远的门，怕遇到坏人，我每天都睡不好，还好，时间不长，三天很快就过去了，他安全到达，他是7点多到的深圳火车站，我6点就早早的醒来，

去火车站等他，怕他等我，怕他着急，我记得，我们是在香格里拉大酒店楼下见的，见到他的第一眼，心就有种说不出来的感觉，反正觉得脸红心跳，他个子不算太高，173左右吧，眼睛小小的，但是长的还算可以，很白，皮肤很好，我很激动，我等了1年的人，此刻就站在了我面前了，我不知道接下来应该怎么办，看得出他也很高兴，我说，走吧，回家吧!就这样，我们坐了地铁在转公交，来到了我的小窝

回到家，我还是控制不了我那激动的心情，进屋后，我洗了洗脸，问他，累不累，如果不累出去逛会吧，来一次深圳也不容易，他说好，就在我们将要出门的那一刻，他抱住我，亲了我一下，说真的，我的心都要跳出来了，我不知道我为什么会这样，这应该算是很正常的啊，可是当时的我觉得是那么珍贵，我知道我明白，我爱上他了，我不能失去他，我这辈子只会嫁给他!

我们出去逛了一会，回来就很累了，本来他坐三天的火车，加上没有休息好，回来躺在床上没多久就睡着了，他睡着的样子真帅，真好看，我就是看不够，虽然眼晴小，但是很有神，不知道怎么形容，怎么看怎么帅，我下去买了菜，回来给他做饭，当时的我，是幸福的，非常幸福，什么事情都不想，这个世界就只有我们两个人在生活，饭好了，我不忍心叫他，看他睡熟的样子，像个小孩，但是怕他饿着，我还是把他叫醒了，看着他一口一口的吃着我做的饭，我做梦都没有想到会有这么一天，他吃完还夸我做的好吃呢，幸福的感觉又一次在我的心里回荡!

晚上我们来到了海上世界，虽是个不花钱的地方，但是却很美，晚上海风轻轻的吹在我们脸上，很凉快，看着对面香港的夜景，回忆着我们1年电话中聊过的点点滴滴，我的脸上每个部位都透着幸福两个字，靠在他的肩膀上，听他说，他爱我，计划我们的将来，我仔细的听着，也幻想着，期待着那一天的到来……。

在他来之前，我就有想过，我们之间不能发生什么事情，我是爱他，但是我还没做好刚见第一面就牺牲自己的准备，回到家后，心里乱极了，不知道会发生什么事情，时间没给我多想，进屋后他马上抱着我，我不知道应该高兴还是应该生气，我高兴的是他这样的举动证明他也同样的爱着我，但是我不能生气，这样他会不喜欢我的，就在这时，他再次亲我，我又一次被这种幸福冲昏了头，我的行为出卖了我的想法……

我更爱他了，我更加相信我会嫁给他，我每天都给他做饭，洗衣服，陪他出去玩，我们时不时的有点小争吵，可是就算是争吵，我也觉得我是幸福的，有一天，我发烧了，起不来床，他下去给我买药，喂我吃药，一口一口的喂我，他用很心疼的眼神看我，此时的我有种说不出的幸福，等了这么久，终于等到了我要的幸福，他有时很温柔，有时霸道，我说不上怕他，可是他一生气的时候，我就没有勇气和他吵下去，不过每次和他吵架都是我错，我也吵不过他，

他是个占有欲很强的一个人，他不允许我和别的男生开玩笑，只能对他好，只可以做饭给他吃，虽然他这样的思想很不好，可是不管他怎么样，我都喜欢，就是爱他，不管发生什么事情，我都不要和他分手，我像疯了似的爱他，一个月的时间很快过去了，我们去了好多地方，很开心，他要走了，我不知道该怎么办，我不想离开他，我做了一个让我自己都无法相信的决定，我要和他一起回家，等他毕业，然后和他结婚，当时的想法，却实是有点幼稚，但是没有办法啊，恋爱中的女人都比较笨嘛!

我们回家了，我带他回了我家，我妈看到他，也很喜欢，对他也是疼爱有加，呆了大概也有三四天吧，他和我妈讲要我和他回家见他妈，我妈犹豫了，当时我不知道我妈为什么要那样，我还傻傻的说要和他一起走，我妈见我这个样子，也没说什么，同意我和他走了，可是到了他家之后，事情就变了，一切都变了，我在他屋里面的小盒子里面发现里面有一封信，是一个叫**的女孩写给他的，我伤心的拿着那封信质问他，他说都过去了，都是以前的事情，我没有说什么，

说实话我是不敢说什么，我怕我们吵架，我怕他离开我，我只能在他不在的时候自己流泪看着那封信，我早就看到那封信的日期，是在我们1年网恋间的时间，我不能和他争执，只能忍着，那时我还是相信他是爱我的，我相信他口中说的过去了，他妈对我的印象也不好，在深圳的时候，他妈几乎每天都打电话给我，问我有没有对像，不能不要他儿子，一定要和他好好在一起，我一直以为我们关系能处这个地步很不容易，婆媳之间一般都是很难相处的，他妈每次给我打电话的时候都很关心我，让我小心，多吃点多穿点之类的，可是自从我来到他家之后他对我的样子就和以前大不相同了，她不喜欢和我说话，我知道为什么，因为我从深圳回来了，没法把他儿子带到深圳去了，这些我都知道，可是我又能怎么办呢，谁叫我爱他呢

我去了他家之后，他都不怎么在家，都是和他朋友出去玩，仍我一个人在家里，我也没有说什么，谁让我爱他呢，我也要接受他的缺点，在他家的时候他和我说过，他一定要离开这个家，他妈对他不好，只有我对他好，我爱他，关心他，让他有安全感，他会爱我一辈子的，他也曾对我发过誓，最严重的是他用他爸妈发誓，我也相信了他，在心里也暗暗告诉自己，一定要对他好，要他幸福，

在他家里呆了一个星期吧，我就回家了，因为他要复习，他送我上车，他在我的便利贴纸上写着我爱你，他要我等他来找我，等他毕业了，就会过来找我，我再次相信了他，看到他哭了，我已是满脸泪水，我舍不得他，没有办法，我必须得走，带着对他的爱，幻想着他会来找我，我上车了

回到家里，我妈很生气，说他妈给我妈打电话了，说我们俩不合适，我妈让我和他断绝来往，怎么可能，我怎么可能和他断呢，怎么可能不理他呢，我不知道，我当时头都大了，我不明白他妈为什么这样做，为什么要这样对我，就因为我不在深圳上班了吗，势力！过份，我很生气，我马上给他妈打了电话，我没有提他给我妈打电话的事情，我只是问了他，伟回来没有，他说没有，不知道他去哪了，我草草的说了几句，就挂了，我的心慌了，不知道为什么，莫名的难受，坐在家里的台阶上，回想着这一个月来的事情，在深圳的时候，我们是幸福的，在他家的时候，我是痛苦的，一切的一切我都看在眼里，记在心里，我不想想，也不敢想，我怕听到我不想听到的事情

我还是往常一样，在网上等他，他已经好久没来上往了，我是那么想他，以前他的qq密码是我的名字，但是此时我已上不去，豆大的字提醒我密码错误，我不相信他会骗我，他说过他会娶我，他会爱我一辈子，打他家里的电话，他妈说他没有回来，我想着想着，突然他的qq头像在我眼前晃动着，是他，真的是他，他来了，我是那么高兴，我终于等到他了，可是，他却和我说，我们分手吧，这句话让我感到晴天霹雳一般，我感觉到眼前黑了一下，眼泪也不争气的流了下来，

我早遇料到会是这样的结果，只不过一直是自我安慰，告诉自己一定要相信他，我尽量的控制我自己的情绪，不想让他看到我此时的伤心，可是眼泪还是止不住的流，我输了，我没能坚强的和他分手，而是问他，我到底哪里做的不好，我可以改，我知道我这样的行为很让人瞧不起，可是我没有办法，我不能失去他，我爱他，我爱他胜过爱自己，我不能没有他，我不敢想像没有他，我会怎么样，为了他让我怎么样都可以，包括死都可以，可是在怎么求他，都没有留住他的心，他和我说，他和给他写信的女孩一直都没有分手，一直都有联系，来深圳也只是吵架散散心，我崩溃了，我已经无语了，不知道该说什么了，我只能说好吧，那我们就分手吧，他下线了！

我伤心，痛苦，只能在我爸妈没在家的时候哭，自己选的路，不能怪别人，也不能让他们跟着担心，每天晚上，我都躺在床望着天花板，不知道该想什么，电视开着，哪怕不看，我也要听到声音，我不能让屋子里面静下来，因为一静下来我就会想起他，每天晚上直到电视没有台了，我还是睡不着，想着回忆着以前和他在一起的日子，一个月的时间，我没有正经的吃过一次饭，除了上厕所我没有出去过，我不在乎任何事情，不管发生什么事情都和我没有关系，我幻想着哪一天他会和我说，宝贝，我错了，我们合好吧，幻想着他毕业过来接我，和我结婚，整天以泪洗面，我不知道该怎么办，多少次和自己说要坚强，可是我做不到，都怪我爱他爱的太深，无法自拔，一切的一切我早就知道，明白，可是我还是爱着他，对他报有幻想！

我22了，我又回到深圳了，我们早已没有联系了，他现在怎么样我也不清楚，但是我已经失恋中走出来了，我现在过的很好，说不爱他了，也是假话，必竟曾经那么爱他，只能说是没有那么爱了，人这一辈子只能全心全意的爱一个人，我的那次已经用完了，以后就算在有男朋友也不会那么爱了，如果分手的话，也不会有那么难过，我不想让自己那么痛苦，我相信他现在也应该过的很好，早已毕业了，我不恨他了，我祝福他，希望他过的好，他既然放弃了我，肯定是她比我好，那就珍惜吧，希望他过的比我好，永远幸福！

进退的空间

女子站在路边发传单。我不忍拒绝。打开传单一看，是德克士的优惠券。很多年没有吃过德克士了，看到咖喱饭时，我的心一跳，便想起了他。

那时候，我们都还算年轻，我骄傲，他卑微。他出身贫穷，这种洋快餐的地方不曾进过。我带他进德克士的时候，他犹犹豫豫地点了咖喱饭。

吃的时候，他有些抱怨，说咖喱饭又贵又难吃。我建议他放弃咖喱饭，再点个汉堡。他不同意，仍是一边抱怨着一边吃。我把自己的汉堡推到他面前让他吃，他也不吃，还是吃着“难吃”的咖喱饭。

我一下就来了脾气，我说：“这怪不得别人，你原本就是冲着洋快餐来的，结果点了这个西不西、中不中的东西。要真想吃米饭，哪一家中餐馆不好?”我咽到肚子里的话是：怪只能怪你土，怪你小气。

听到我抱怨，他愣了一下，不再说话，低头继续吃。我觉得这样的男人实在拿不出手。回来的路上不肯和他说一句话。他就那样跟在我后面，唯唯诺诺，一直把我送回家。后来，相处得久了，我对他渐渐有了感情，那种嚣张就弱了下来，学乖了很多，把自己也放低了许多。但是，他渐渐有了脾气，曾经对我的那些耐心，随着时间的消磨，就没了。

看到这张优惠券的时候，他已经10天没有给我电话了。在这10天里，我的心中全是恨，全是决绝的放弃。但在看到单子，回想起曾经对他的凶，心里就那样软了下来。原来，我曾经也是“恶人”。

泪水是一下溢出来的。阳光正好，又是正午，我立刻装作困顿的样子，在公交车上用力地揉脸，顺便把泪水擦干。想起他曾经的委屈，心里是恨自己的，不得不承认一直挂念着他。